Знаю, вы сочтете меня истеричкой, эгоисткой и т.п., но у меня скоро голова взорвется от поселившихся там уже давно мыслей.
В какой-то момент я поняла, что я начинаю задыхаться.
Задыхаться от повседневной жизни, задыхаться от того, что вместо постоянных личных встреч с друзьями, к которым я так привыкла, у меня компьютер, скайп, аська - в общем, суррогат.
Вместо дружеских посиделок, совместных походов в кино, в театры, выездов на природу, игр в Уно, прогулок, гуляний на машине - у меня поездка раз в неделю в супермаркет с одной или двумя подругами
NBЮлечка, спасибо, что ты здесь есть, и что ты живешь теперь рядом совсем
Мне невыносимо грустно и больно от того, что мои самые дорогие, самые близкие люди находятся так далеко от меня, что они встречаются, общаются, им также весело, как было и со мной. Да, может я эгоистка в этом плане. Но мне тяжело думать, что меня вспоминают где-то там, далеко, а здесь даже не обнимут, не приедут в одиннадцать ночи просто потому, что мне плохо.
Что даже если я онлайн, со мной могут даже не поздороваться, не поинтересоваться моими делами.
Да, разница во времени. Она меняет многое, она ломает жизнь.
Мне безумно, просто безумно невыносимо не хватает личного общения.
Работа - это дело другое. Здесь я слышу либо маты от начальства, либо обмениваюсь парой фраз с коллегами.
Я настолько зависима от общения, что у меня начало меняться психическое состояние. И я не хочу снова обращаться с психологу из-за этого.
Сейчас, сидя на работе, я пытаюсь высказать свои переживания, стараясь прятать слезы.
Я не знаю, как себе помочь.
Мне кажется, я скоро превращусь в того же человека, каким была в далеком 2000 году, я снова становлюсь забитой, закомплексованной, замкнутой. Я не хочу возвращаться к той своей личности. Поверьте, ничего хорошего из этого не выйдет.
И не знаю, что сделать, чтобы остановить происходящие изменения.
Мне кажется, что где-то внутри меня есть чаша, которая заполняется невыплаканными слезами обиды и горечи, и она постепенно заполняется.
У меня не так много сил, чтобы бороться самой с собой.
И в настоящий момент я очень боюсь. Боюсь сразу разных вещей. Боюсь одиночества, боюсь быть забытой совсем, боюсь потерять близких мне людей, выпасть совершенно из привычного круга общения, но больше всего я боюсь самой себя, потому что я никогда не знаю, на что я буду способна, когда та самая чаша переполнится, будет ли это просто взрыв, истерика, или еще что... Я не знаю, и поэтому сильно боюсь.
И да, я знала, на что обрекала себя, когда ехала сюда, но не думала, что это будет так больно.